Da stand ein Schild dran Schwiegermutterstuhl, Mexiko.

1024_Schwiegermuttersessel-0802.jpg
Beschreibung:
Dateigröße:	394.74 KB
Angeschaut:	5812 mal

EXIF Information  Details
Kamera-Hersteller	Canon	Kamera-Modell	Canon EOS 7D
ISO-Wert	250	Brennweite	100mm
Belichtungszeit	1/250 seconds	Blende (F-Zahl)	f/8.0

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Gruß Roman

Neulich im Fotoclub:
Hast Du schon gehört dem Karl ist die Frau mit dem Frisör durchgebrannt.
Und wie hat er es aufgenommen.

ISO 100, Blende 8 mit 1/125tel.

Den muss ich mal unter die Leute bringen:

Ein Mann wird von einer Wespe in sein edelstes Teil gestochen. Es war so schlimm, dass er zum Arzt musste.
Seine Frau ist mitgegangen, auch ins Sprechzimmer: "Herr Doktor, gegen die Schmerzen könn'se was
machen, aber die Schwellung muss bleiben!"

Dieter

Hallo,
ich habe ein Tablet geschenkt bekommen. Ganz schön vielseitig verwendbar, das Teil.

Grüße
Dieter

Oder weiß noch jemand eine witzige Unterschrift für das Bild?

Tablet_TOP.jpg
Beschreibung:
Dateigröße:	367.27 KB
Angeschaut:	5554 mal

EXIF Information  Details
Kamera-Hersteller	Canon	Kamera-Modell	Canon EOS 5D Mark II
ISO-Wert	1600	Brennweite	70mm
Belichtungszeit	1/50 seconds	Blende (F-Zahl)	f/6.3

Hi,

etwas derb: Tablett für'n Arch(os)

Gruß Roman

Gast: Herr Wirt, Herr Wirt, hab ich meine 1000 € gestern abend bei Ihnen versoffen?
Wirt: Ja.
Gast: Gott sei Dank! Ich dachte schon, ich hätte sie verloren.

"Warum ist die Schwiegermutter gestorben?"
"Sie hat Pilze gegessen."
"Und warum ist sie so blau?"
"Sie wollte sie nicht essen."

Frosch zum Kraftfahrer: Um mir das Leben zu retten, hast du eine Notbremsung hingelegt. Ich bin ein verwunschener Prinz. Du hast einen Wunsch frei.
Kraftfahrer: Da wünsche ich mir, mein Hund hier neben mir soll an einem Hunderennen teilnehmen und auch siegen.
Frosch (besieht sich den Hund): Der alte Hund hat ja nur noch drei Beine. Den nächsten Wunsch bitte.
Kraftfahrer: Meine Frau auf dem Hintersitz soll an einem Schönheitswettbewerb teilnehmen und auch siegen.
Frosch (wirft einen Blick nach hinten): Hm, kann ich bitte den Hund nochmal sehen?

lustig...

"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?"

"Nee, aber quitt"

Sagt der eine zum anderen: "Ich habe gehört, Deine Frau ist im Bett so gut!" Meint der andere: "Die einen sagen so, die anderen so …"

Dionys

Abends auf der Gartenbank.
Sie: "Hör mal, die Grillen"
Er, hebt den Kopf: "Ich rieche nichts"

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand

ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.

Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt

Novizin: "Mutter Oberin, Mutter Oberin, es ist ein Mann im Haus!"
Äbtissin: "Wirklich!"
Novizin: "Bestimmt, der Klodeckel ist hochgeklappt."