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Forenlevel: Fotoreporter
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Anmeldungsdatum: 31.07.2007
Beiträge: 160
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Er: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?
Sie: Nun ja, für 100.000 Euro - das ließe sich machen.
Er: Ginge es auch für 50 Euro?
Sie: Für was halten Sie mich eigentlich?
Er: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht es nur noch um den Preis
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Zwei Männer machen eine Ballonfahrt. Kaum so richtig in der Luft zieht plötzlich starker Nebel auf und sie sehen nichts mehr. Nach einer ganzen weile Blindfahrt reist plötzlich ein Stückchen der Nebel auf und sie sehen einen Mann unten stehen. Sie rufen ihm zu: guter Mann wo sind wir denn gerade! Er schaut nach oben und ruft zurück: Na im Ballon.
Sagt der eine zum anderen: Du das ist bestimmt ein Doktor.
Sagt der andere: wieso das denn?
Na erstens: prompte Antwort
zweites: stimmt
und drittens: du kannst überhaupt nichts damit anfangen Wink
  

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Anmeldungsdatum: 10.05.2007
Beiträge: 229
Wohnort: Marburg und Lichtenfels
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George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum sind Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak eingefallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristische Akt aller Zeiten war?"

Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....

Nachdem die Pause beendet ist nimmt Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:

"Mr. President, ich habe 5 Fragen:
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum sind Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak eingefallen?
3. Meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?
4. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher als sonst zur Pause?
Und 5. Wo ist Bob?"

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Viele Grüße
Peter
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Treffen sich zwei TF´ler und einer kommt nicht Rolling Eyes
Ja ich weiß das ist ein Schenkelklopfer. Wink
  
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Selektives Hören, ........

ist ein unter Männer weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes ontologisches Syndrom.

Wenn zum Beispiel eine Frau sagt:

Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeugs liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt und zwar sofort.

dann versteht der Mann:

Blablablabla.....Hör mal zu
Blablablabla.....du und ich
Blablablabla.....auf dem Fußboden
Blablablabla.....ohne Klamotten
Blablablabla.....und zwar sofort!

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar !!!
  

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Anmeldungsdatum: 14.06.2007
Beiträge: 4371
Wohnort: Hallein bei Salzburg/Österreich
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Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen".

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Jedes Ding hat drei Seiten:
Eine die Du siehst, eine die ich sehe
und eine die wir Beide nicht sehen.
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Anmeldungsdatum: 20.04.2006
Beiträge: 221
Wohnort: Duisburg
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Als der Großvater sah, wie sein Enkel den ganzen Tag vor dem Computer verbrachte sage er:

"In Deinem Alter sind wir mit ein paar Kumpels nach Paris, ins Moulin Rouge gefahren, haben die ganze Nacht die Sau rausgelassen, uns mit den Mädels amüsiert und anschliessend noch vor die Theke gepinkelt !"

Der Enkel denkt sich, was der kann, kann ich schon lange.
Am darauf folgenden Wochenende fährt er nach Paris und macht es wie sein Großvater.

Montags spricht er mit seinem Großvater.
Den Arm in Gips, ein blaues Auge und ein Schneidezahn fehlt auch.

Der Großvater fragt:
"Mit welcher Reisegesellschaft bis Du gefahren ?"

Enkel:"Mit der TUI"

Großvater: "Ok, wundert mich nicht, dass sie Dich verhauen haben"

Enkel: "Mit welcher Reisegesellschaft bist Du damals gefahren ?"

Großvater. " Mit der Deutschen Wehrmacht !"
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Anmeldungsdatum: 27.08.2007
Beiträge: 374
Wohnort: Piesendorf/Salzburg/Ö + Nebenwohnsitz in Wien
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Oldman hat folgendes geschrieben:
Drei Ingenieure diskutieren, ...


Kenn ich anders...
Ein Arzt, ein Architekt und ein Politiker diskutieren wer den ältesten Beruf ausübt.
Der Arzt meint es sei klar denn wer soll den Menschen erschaffen haben wenn nicht ein Arzt???
Darauf der Architekt: "Nein wiiir Architekten haben die Welt aus dem unübeschaubaren Chaos erschaffen!!!"
Weiterhin meint der Politiker ganz lässig:" So meine Kolegen. Und wer hat wohl das Chaos erschaffen??? Na klar, die POLITIKER"

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Anmeldungsdatum: 06.08.2007
Beiträge: 207
Wohnort: Dortmund
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Im Flieger hört man den Flugkapitän:

"Meine Sehr geehrten Damen und Herren, wir befinden uns in 10.000 m höhe, Geschwindigkeit 950 km/ h, Außentemperatur -45° C. In Kürze werden unsere Flugbegleiterinnen Ihnen einen Cocktail servieren, wir werden voraussichtlich in 3,5 Stunden in Hurgada landen und wünschen vor allem den Tauchern einen guten Urlaub."

Er vergisst das Bordmicrofon auszuschalten, lehnt sich zurück und sagt zum Copiloten:

"Sooo, jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee, dann packe ich mir die Stuardess."

Alles im Flieger hört mit. Die Stuardess steht ganz hinten und wird hochrot. Sie rennt nach vorn Richtung Cockpit und fällt über eine Fototasche im Gang.

Der Besitzer dieser Tasche dreht sich zu Ihr und meint:

"Ich weis nicht warum Sie sich so beeilen. Sie haben doch gehört, er trinkt erst mal Kaffee"

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Die wichtigste Komponente eines guten Bildes befindet hinter der Kamera
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Anmeldungsdatum: 13.12.2006
Beiträge: 745
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hm ja die jugendfreiere Version Smile

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www.stephancremer.de
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Anmeldungsdatum: 02.09.2006
Beiträge: 4899
Wohnort: 650km südlich von Hamburg
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Ein Paar fährt im Winter über eine Landstrasse. Plötzlich entdeckt sie neben der Strasse etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie:"Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir es."
Sie:"Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie:"Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat es leider nicht überlebt.

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Gruss Wessi
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I am still confused, but on a higher level...
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Anmeldungsdatum: 15.08.2005
Beiträge: 9671
Wohnort: Witten
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Kein Witz Wink

When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave his famous "one small step for man, one giant leap for mankind" statement but followed it by several remarks, usual com traffic between him, the other astronauts and Mission Control. Just before he reentered the lander, however, he made the enigmatic remark "Good luck Mr. Gorsky."
Many people at NASA thought it was a casual remark concerning some rival Soviet Cosmonaut. However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs. Over the years many people questioned Armstrong as to what the "Good luck Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just smiled.
On July 5, 1995 (in Tampa Bay, FL) while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26 year old question to Armstrong. This time he finally responded. Mr. Gorsky had finally died and so Neil Armstrong felt he could answer the question.
When he was a kid, he was playing baseball with a friend in the backyard. His friend hit a fly ball which landed in the front of his neighbor's bedroom windows. His neighbors were Mr. & Mrs. Gorsky. As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky, "Oral sex! You want oral sex?! You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"

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Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben"
und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut's Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück."
  

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Anmeldungsdatum: 27.08.2007
Beiträge: 374
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Kommt eine Frau in die Bank.
"Ich möchte bitte mit dem Direktor reden da ich eine sehr große Summe einzahlen möchte"
Prompt erschein der Direktor und bitte die Frau in sein Büro.
Die Frau erklärt ihm, dass sie 10.000.000€ sicher verwahrt haben will.
Der Bankdirektor fragt sie ganz erstaun woher sie das Geld habe, und die Frau erklärte ihm, dass sie das Geld durch Wettet verdient hätte.
Er fragte sie darauf was für Wetten dass wären.
Darauf sie:"Ich wette mit ihnen um 50.000€, dass ihre Hoden eckig sind"
Der Direktor, der sich sicher ist, dass an ihm nichts eckig ist, nahm die Wette an.
Die zwei machten aus, dass sie sich am folgenden tag um 10Uhr im Büro treffen würden und die Frau ihren Anwalt als Zeugen mitnehmen würde.
Am abend vor dem Schlafengehen untersuchte der Direktor noch seine Besten Stücke um sicherzugehehn dass er sich am folgenden Tage nicht blamieren würde. Nach einer gründlichern Untersuchung sellte er zufrieden fest, dass alles normal wäre und ging siegesicher zu Bett.
Am nächsten Tag um 10 Uhr im Büro traf er sich wie abgemacht mit der frau und ihrem Anwalt.
Sie bafahl im seine Hose runterzulassen was er natürlich tat.
"Darf ich ihre guten STücke bitte anfassen um sicherzugehen, dass sie mich nicht betrügen?", fragte die Frau.
Der Direktor war einverstanden da es ja um 50.000€ ging.
Die frau bükte sich und untersuchte seine guten Stücke genau.
Plötzlich begann der Anwalt der zu Fluchen.
Der Direktor fragte die Frau was er habe und sie darauf:" Ich habe mit ihm um 100.000€ gewettet, ich heute die Hoden des Bankdirektors in der Hand halten würde. Jatzt wissen sie welche Art von Wetten ich bevorzuge"
Very Happy

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Anmeldungsdatum: 06.08.2007
Beiträge: 207
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Ein schottischer Taucher verliert während eines Tauchganges seine Ehefrau.

4 Wochen später kommt ein Telegramm der örtlichen Behörden: "Ehefrau gefunden - STOP - über und über mit Austern bewachsen - STOP - was sollen wir tun? STOP"

Der Schotte geht zur nächsten Telegrafenstation und sendet folgende Antwort:
"Austern einsammeln und mit Eis gut verpackt per DHL nach Schottland senden - STOP - Köder wider auswerfen - STOP"

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