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Anmeldungsdatum: 25.01.2006
Beiträge: 2095
Wohnort: Nähe Fürth (Bayern)
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Anschauliche Erklärung der Mengenlehre in der Mathestunde (inzwischen wohl wieder vom Lehrplan gestrichen): " Wenn 3 Leute in einem Raum sind, und 5 gehen raus, dann müssen 2 wieder reingehen, damit der Raum leer wird" Shocked

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Gruß

Gerhard
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Anmeldungsdatum: 24.09.2006
Beiträge: 5729
Wohnort: Nordbaden, Kurpfalz
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Eine Frage der Formulierung oder der Eindruck der richtigen Wortwahl:

Zu Zeiten des ´ kalten Krieges ` veranstalteten der US-Amerikanische und der Sowjetische Außenminister ein Wettrennen, dass der Amerikaner gewann.

In der New York Times steht folgendes: Gestern fand ein Wettrennen zwischen unserem und dem russischen Außenminister statt, dass der Amerikaner haushoch und eindrucksvoll gewonnen hat. Der Russe wurde abgeschlagen Letzter.

Die Moskau Prawda schrieb: Gestern fand ein Wettrennen zwischen unserem und dem amerikanischen Außenminister statt, bei dem unser Genosse einen hervorragenden 2. Platz belegte. Der Yankee wurde vorletzter.

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Gruß
Thomas

Altes Metall und altes Glas. Aber der Kram funzt!!! Wink
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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein"
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
  
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Die Musterung
Fuchs,Hase und Bär... wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs: "Du - ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmt's?" Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ´ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück: "Ich muß nicht hin!" "Für dich habe ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Und - schwupp - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee: "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!" Er holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront weg. Bitterlich weinend kommt der Bär von der Musterung wieder. "Was ist los?" fragen die beiden anderen, "haben sie dich etwa genommen?" - "Nein", schluchzt der Bär: "Fu groff un fu fwer...."(zu groß und zu schwer).

Mach keinen Scheiß
Eine Maus geht... nichts ahnend im Wald spazieren.
Plötzlich taucht aus dem nichts ein Adler auf und stürzt sich auf die arme Maus. Er schlingt sie bei lebendigem Leibe herunter. Die Maus kriecht durch den Darm und schaut hinten wieder raus.
Sie fragt den Adler: "Du, wie hoch fliegen wir denn?"
Der Adler meint: "So ungefähr 500 Meter."
Darauf die Maus ganz ängstlich: "Oh nein, mach jetzt bloss keinen Scheiss."

Rudi Rammler
Der Hase Rudi Rammler.... geht im Wald spazieren. Er trifft auf die Fuchsjungen. Rudi: "Hallo, ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?" Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?" Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!" Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter von Rudi und fragen sie, was das denn heiße, "vernaschen". Darauf die Fuchsmutter: "Hört nicht auf den, Kinder, das ist ist nichts für euch!" Am nächsten Tag ist Rudi wieder im Wald unterwegs und trifft wieder die jungen Füchse. Rudi: "Hallo ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?" Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?" Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!" Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter wieder von Rudi und darauf wird sie wütend: "Na warte, Bursche, wenn ich dich erwische!" Als Rudi am nächsten Tag die Fuchsjungen wieder trifft und sie nach ihrer Mutter fragt, kommt diese hinter einem Baum vor: "Hier bin ich, und jetzt kannst du was erleben!" Rudi gibt Fersengeld und schlägt Haken, die Füchsin hinterher. An einem Weidezaun kann Rudi gerade noch rechts abbiegen, die Füchsin hat den Zaun zu spät gesehen, rennt hinein und bleibt mit dem Kopf im Zaun hängen. Rudi tritt langsam von hinten an sie heran: "Lust hab ich jetzt zwar keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..."

Laughing Surprised Very Happy
 Einen hab ich noch 
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Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend
steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter.
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer
total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu
trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar
etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen
besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die
Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs:
"Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da
waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..." Fuchs: "Na
gut, heute laß ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fresse ich dich,
wenn das noch mal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon
fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse
sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen
herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der
Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr
trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
"Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fresse ich
dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!" Am nächsten Morgen geht
der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt
er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht
da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich.
Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer
im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und
zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder
total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!!
Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: "Was IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von
scheißegal...."
  

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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
-
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
-
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
-
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
-
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
-
"Nee", sagt Gott.
"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"

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Jürgen (trioman)

Mit offenen Augen durchs Leben sehen.
EOS 7D MK II, ein paar Gläser, genügend Blitzlicht.
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Markus wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu oeffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön
zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeraeumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Fruehstueck steht in der Kueche, ich bin schon frueh raus, um einkaufen zu gehen."

Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Kueche und tatsaechlich - da steht ein fertig gemachtes Fruehstueck, und die Morgenzeitung
liegt auf dem Tisch. Ausserdem sitzt da sein Sohn und isst. Markus fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern
eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr frueh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar
Moebel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge
ausgestochen,als Du gegen einen Tuergriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Markus weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeraeumt, meine Klamotten sauber
zusammengelegt und das Fruehstueck auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet,
aber als sie versuchte, Dir die
Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Haende weg, Fraeulein, ich bin
gluecklich verheiratet'."



Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Moebel: 250 Euro
Fruehstueck: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

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Jürgen (trioman)

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Für Motorradfahrer

Ein Biker wird nach einem Schiffsunglück an einer einsamen Insel angeschwemmt.
Da wartet er so ca. 10 Jahre darauf das er gerettet wird. Eines Tages kommt da was auf die Insel zu.
Er starrt aufs Wasser raus und wartet was da kommt. Nach einer Weile sieht er das da eine gut aussehende Blondie angeschwommen kommt.
Sie steigt aus den Fluten und geht auf den Biker zu, und fragt Ihn:"Wie lange bis Du denn schon hier?"
Der Biker:"Na ja, so ca. 10 Jahre."
Sie:"Wann hast Du denn die letzt Zigarette geraucht?"
Er:"Vor ca. 10 Jahren."
Sie zieht den Reisverschluss von Ihrem Neoprenanzug ein bisschen auf und greift nach rechts innen in eine Tasche und holt ein Päckchen Zigaretten raus und zündet dem Biker eine an. Er raucht die Zigarette und findet das schon echt toll.
Sie."Wann hast Du den den letzten Drink gehabt?"
Er:"Vor ca. 10 Jahren."
Sie greift links in eine Innentasche und holt einen Fachmann mit einem gutem alten Wiskey raus und gibt dem Biker die Flasche.
Er kann es fast nicht glauben so gut ist das.
Dann fragt Sie:"Wann hattest Du den das letzte Mal so richtig Spass?"
Er:"Sag nicht Du hast auch noch ein Motorrad dabei."

Ist halt ein echter Biker.

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Jürgen (trioman)

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Anmeldungsdatum: 06.08.2007
Beiträge: 207
Wohnort: Dortmund
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Ein Hobbyfotograf fährt mit seinem Wagen, auf der Suche nach einer schönen Fotolocation, durch Schleswig Holstein. Als er vor einem reetgedeckten Haus drei Holsteiner sitzen sieht, hält er an und fragt:
"Entschuldigen Sie. Sie kennen sich hier doch aus. Wo ist denn hier der schönste Platz für Fotos?"
Keine Reaktion.
"Excuse me. I am searching for the best spot to take phots in this area. Can you help me?"
Keine Reaktion.
Er wiederholt sein Anliegen auf dänisch, französisch und niederländisch.
Keine Reaktion.
Kopfschüttelnd steigt er in seinen Wagen und fährt weiter.
Sagt der erste: "...Ein schönes Hobby hat er..."
Sagt der zweite: "...Und eine Menge Sprachen spricht er..."
Sagt der dritte: "...Aber genützt hat es ihm nichts..."

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Die wichtigste Komponente eines guten Bildes befindet hinter der Kamera
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 Und noch einer 
Gast


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Großvater, Vater und Sohn sind auf dem Rückweg von einer Paris-Reise.
"Raffiniert sind die Französinnen!", schwärmt der Junior. "Und so
wahnsinnig temperamentvoll", pflichtet der Vater bei. "Jaaa", meint der
Großvater, "und so geduldig, so geduldig...!"
  
Gast


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Rechtsanwaelte sollten niemals einer Suedstaatengrossmutter eine Frage
stellen, wenn sie nicht auf ungewoehnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Suedstaaten der USA rief der
Anwalt des Klaegers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine aeltere,
grossmuetterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones,
kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich
kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich
sehr enttaeuscht. Sie luegen, Sie betruegen Ihre Frau, Sie manipulieren die
Leute und reden schlecht ueber sie hinter deren Ruecken. Sie glauben, Sie
sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um
ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging
ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja,
ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer
fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen
normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in
der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betruegt seine Frau mit drei
anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwaelte zu sich an den Richtertisch
und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau
jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen
Stuhl!"
  

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Was ist weiß, groß, kalt und stört beim essen?















Eine Lawine

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Peter
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Am Flughafen
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt
ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen
hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert
der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."
Der Zollbeamte lächelt und ruft: "Der Nächste bitte..."
  

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Zwei Elchjäger aus Texas lassen sich zu einem abgelegenen See in Alaska fliegen, um dort zu jagen. Sie haben einen erfolgreichen Jagdtag und schiessen beide einen großen Elch. Als sie fertig sind zum Abheben, schaut der Pilot auf die beiden Tiere und sagt: "Das kleine Flugzeug schafft das auf keinen Fall, sowohl uns als auch die Ausrüstung und die beiden Elche zu tragen - Sie müssen einen hier lassen. Wir würden es nie über die Bäume am Ende des Sees schaffen."
"Das ist Schwachsinn", sagt einer der Jäger.
"Genau", bestätigt der andere, "Du hast doch nur Angst. Wir waren schon letztes Jahr hier draußen und haben zwei Elche geschossen. Aber der Pilot hatte Eier, der hatte keine Angst, hier zu starten."
"So ist es", sagt der Erste, "Und das Flugzeug damals war auch nicht größer als deines!"
Da wird der Pilot sauer und sagt: "Nun gut. Wenn der es geschafft hat, kann ich das auch. Ich kann genauso gut fliegen wie jeder andere!" Er lädt ein, fährt zum Ende des Sees und gibt Vollgas. Das Flugzeug schafft es auch fast, aber es fehlt die Hühe, um die Bäume am Ende des Sees zu schaffen. Es streift die Baumspitzen, kippt, zerreist in der Luft und schleudert das Gepäck, die Jagdbeute, die Passagiere und den Piloten durch den Wald.
Der Pilot, immer noch am Leben, aber schwer verletzt und durcheinander, setzt sich auf, fährt sich durchs Haar und fragt verwirrt: "Wo sind wir?"

Einer der Jäger rollt aus einem Busch, schaut sich kurz um und antwortet:
"Nun, ich würde sagen, ungefähr hundert Meter weiter als letztes Jahr..."

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Peter
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Ein kleiner Intelligenztest mit nur einer Frage, welcher euch einen Anhaltspunkt geben soll, wie ihr den Rest des Tages verbringen solltet...

Stellt euch einen Stummen vor, welcher eine Zahnbürste kaufen will. Er kann dem Verkäufer, indem er die typische Bewegung des Zähneputzens nachmacht, letztlich klar machen, was er will, und bekommt seine Zahnbürste.

So, nun haben wir einen blinden Mann, welcher sich eine Sonnenbrille kaufen möchte. Wie kann sich dieser ausdrücken?

Bitte denkt erst über die Antwort nach, bevor ihr nach unten scrollt...







































Er öffnet seinen Mund und sagt: "Ich hätte gerne eine Sonnenbrille!"

Wenn du das falsch beantwortest hast, schalte bitte deinen PC ab und geh mal wieder nach draußen Wink

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Peter
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