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 in der Schulstunde 

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Anmeldungsdatum: 06.09.2007
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Lehrer: Fritz, nenne bitte ein Küchengerät.
Fritzchen: Mutti.

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Viele Grüße Hedwig

HS

„Er schwankte sich auf einem Lilienbeete, das unter ihm aufgewallet, über rauchende Blumenfelder.“ Jean P.
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 Das Ende der Übung 

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Anmeldungsdatum: 06.09.2007
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Wie lautete das Letzte Wort des Bundestrainers der Speerwurfmannschaft?

Antwort: Alle Speere zu mir!

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Viele Grüße Hedwig

HS

„Er schwankte sich auf einem Lilienbeete, das unter ihm aufgewallet, über rauchende Blumenfelder.“ Jean P.
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Was ist das: Schwäbisches Jungschwein, steht oft in griechischen Tempeln?

Säule
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Ehefrau: Sieh mal der Betrunkene da.
Ehemann: Kennst du den etwa?
Ehefrau: Ja, ich war mit ihm vor 5 Jahren zusammen, er hat um meine Hand angehalten und ich habe abgelehnt.
Ehemann: Unglaublich, er feiert immer noch!

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Ehefrau zum Ehemann: "Was machst du heute?"
Er: "Nichts"
Sie: "Du hast doch gestern schon nichts gemacht"
Er: "Ja, aber ich bin nicht fertig geworden"

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Kind im Bad: "Mama, wo ist der Waschlappen?"
Mama, aus der Küche: "Der ist mal kurz Zigaretten holen"

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 Mißverständnis 

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Opa, der das Kaffeegeschirr in die Küche tragen will, ruft: Fritzchen, bring mir bitte das Tablett!
Der kleine Fritz bringt den Tabletcomputer.

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Viele Grüße Hedwig

HS

„Er schwankte sich auf einem Lilienbeete, das unter ihm aufgewallet, über rauchende Blumenfelder.“ Jean P.
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Anmeldungsdatum: 31.05.2010
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Meine Frau studiert jetzt im Ausland Gesang.
Wer bezahlt das?
Die Nachbarn haben gesammelt. Laughing Laughing

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Kein Witz, aber ich find's lustig:

Ich bin heut sehr früh aufgestanden. Es war kein Wurm da. Shocked

Dieter

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"Es war kein Wurm da"
Verdammt, hier auch nicht, hab sogar unterm Teppich geschaut.
Morgens um sechs...
Das bringt mich auf die Idee, mal über Wurmlöcher zu Filosofieren. (Der Ausdruck kommt von Garfield, ich schreibe das sonst mit Ph)
Ja, Löcher sind eigentlich dafür da, das etwas darin verschwindet.
So wie Haushaltsloch, wo alles, was Wähler vermissen, von Politikern entsorgt wurde.
Oder Sommerloch, wo alles, was im Frühling versprochen wurde, spurlos verschwindet.
Dann gibt es noch das Nachrichtenloch, Du bist auf der A45 zwischen Gießen und Wetzlar,
Der Stau ist endlos und niemand im Radio hat ne Ahnung oder einen Tip für Dich.
Meistens morgens um 4Uhr 30.
Du musst aufs Klo, die Vorstellung, nen frühen Wurm zu fangen, macht Dir Ängste im Schritt.
Die Siegerlandraststätte ist um die Zeit auch nicht sehr einladend, kein freier Parkplatz.
Also freier Parkplatz, wildpinkeln, wie es die Kölner Bürgermeisterin so schön umschreibt.
Soll se mal machen, sie kennt sich ja aus.
Wir snd ja nette Fotografen und immer höflich und auch WC-Mässig korrekt.

War jetzt mein harmloses Wort zum Samstag, mein Sonntagswort wäre nicht jugendfrei.

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Gruß Peter

Hallo mein Schatz! Falls wir uns nicht mehr sehen sollten - ich hab dich lieb! Dein Vater fährt wie eine Sau. Gruß, Mama
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 Ehefrauen 

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Anmeldungsdatum: 06.09.2007
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Hilde: Guten Tag, Lise, kennst Du den Unterschied zwischen unseren Männern und Morgennebel?
Lise: Nein.
Hilde: Ganz einfach, es gibt keinen. Wenn sie sich rechtzeitig verziehen, wird es noch ein schöner Tag.

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Viele Grüße Hedwig

HS

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Wer hat den Zölibat eingeführt? Papst Impotens der Erste mit seiner Enzyklika "Possumus non".

Valentin
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Anmeldungsdatum: 27.07.2010
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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? "
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen, aber geben Sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen!"
Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!" versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten" sagt der Pfarrer "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde!"
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...."

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Gruss Toni
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 Erdkunde 

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Lehrer: "Fritz, nenne mir bitte ein Nachbarland der USA."
Fritzchen: "USB."

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