Hallo, ich will mich mal in Eurer Witz-Ecke versuchen. Habe schon einiges gelesen, mich gekringelt vor lachen und finde die Ecke toll.


Ein Mann kommt in eine Verkehrskontrolle und wird angehalten.
Der Beamte fordert auf auszusteigen und verlangt Führerschein und Fahrzeugpapiere.

Was ist denn los, dass so eine auswendige Kontrolle durchgeführt wird, will der Autofahrer wissen.
Wir suchen einen Vergewaltiger, antwortet der Beamte.

Nach eingehender Überprüfung darf der Autofahrer weiterfahren.

Etwa 10 Minuten später erscheint der gleiche Autofahrer erneut bei der Kontrolle.
Er steigt aus seinem Fahrzeug aus und geht schnurstracks und festentschlossen auf die Beamten zu.

Na gut, sagt der Mann zu den Beamten, ich habe es mir reiflich überlegt - ich mache es.


Gruss Waltraud

Beim Suchspiel ueber http://de.wikipedia.org/wiki/Mull-of-Kintyre-Test gestolpert.
Nicht mein Lieblingswitz, aber schoen britisch schraeg ... oehm ...

Ciao, Walter

Habe folgendes "commercial" von einem amerikanischen Kollegen unter dem Betreff "Terrorism meets German engineering" erhalten:

VW Polo Werbung - Terrorist

Eigentlich very british.

http://www.snopes.com/photos/advertisements/vwpolo.asp

Ciao, Walter

Leicht beschwippst muss ich noch diesen los werden:
Frau zur Nachbarin: " Ich habe zu Weihnachten für meinen Mann eine schöne Krawatte bekommen"
Nachbarin: "Das war ein guter Tausch"

Prost!

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: „Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!“ Antwortet seine Frau: „Zwei Zentimeter weniger, und du währst eine Prinzessin!“

Was denken eine 18-Jährige, eine Hure und eine Ehefrau beim Sex? Die 18-Jährige: Hoffentlich kriege ich kein Kind! Die Hure: Hoffentlich zahlt er gut?! Die Ehefrau: Die Decke müsste auch mal gestrichen werden!

Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas irritiert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

Gruß,

Andreas

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.
Mit freundlichen Grüßen

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Samstagmorgen zuhause wacht ein Ehemann mit fürchterlichem Kater auf und sieht auf seinem Nachttisch ein Glas Wasser nebst Alka Selzer, daneben eine Tasse dampfenden Kaffee und ein Teller frische Eierkuchen. Nachdem er sich überzeugt hat, dass das keine Fata Morgana ist schleicht er ins Wohnzimmer, wo er nur seinen Sohn beim Spielen antrifft.
"Wo ist denn die Mami?" fragt er, überzeugt, dass etwas voll schiefgelaufen ist.
"Mami ist einkaufen um dir etwas gutes zum Mittag zu kochen" antwortet der Kleine.
Total perplex fragt der Mann was denn am Abend vorher so passiert sei.
"Wie jedes mal, Papa" meint der Kleine.
Der Mann fragt nach den genauen Verlauf der Dinge.
"Du hast geklingelt, Mama hat aufgemacht und du bist wie immer auf die Diele hin geknallt. Dann hast du, wie immer, gekotzt. Dann hat Mama dich ins Bad geschleppt und dir den Kopf kalt geduscht und du hast wie immer geflucht. Dann hat dich Mama, wie immer, zum Bett geschleift und angefangen dich auszuziehen. Und dann hast du etwas komisches gemurmelt wie: 'Finger weg, du Miststück, ich bin verheiratet...'"

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

...der Gottesdienst im Kölner Dom ist gerade vorbei........als eine Blondine in High Heels und endlos langen Beinen....mit riesigen Brüsten in einem Leopardenmantel ....direkt auf den Altar zugeht...!!!
Der Pastor weiss sich keinen Ausweg mehr und geht zum Kreuze Jusus....und sagt: ""Herr JESUS.......was soll ich tun..."""??????

Darauf antwortet Jesus:...." Zieh mir die Nägel raus, das ist Chefsache...""!!!!!

Ein Mann steht in einem Lederwarengeschäft und sieht sich Koffer an, die sich im oberen Regalfach befinden.
Da kommt eine junge Verkäuferin und fragt: "Soll ich Ihnen einen runterholen?"
Der Mann sieht die hübsche Frau an und antwortet lächelnd: "Gerne! Aber nachher möchte ich mir ein paar Koffer ansehen!"


Gruß Harrdy